日记 选择的方向
啊，工作真累人啊……偶尔我衷心希望自己是台机器。老实说，一个人每天专心致志工作八小时，从他坐上工位那一刻起就开始工作，一刻都不停，直至下班，每天都如此，他很快就要累垮了。遑论我还总要加班。
我已经很久很久没有睡过好觉了，不知道到底要做到什么程度的成绩才能安心并得以安眠。
我不打算长久待在公司里，虽然大家一起共同实现目标让我很有成就感，但满足了我那些的目标之后，我可能会走，我还是希望实现自己那长长的一串愿望单。我觉得我的选择有一些问题，我暂时还没想出来问题在哪儿。唉，我怎么总是在怪罪自己呢？因为我只能改变我自己嘛？我倒也没有费尽心思去迎合这个社会啦，我只是想把自己安放在一个合适的位置。
我有一些根深蒂固的顽疾，比如我尤其擅长自艾自怜的游戏。我是有意这样做的，让自己表现成一个悲剧，然后去欣赏自己的悲伤，像一个纯白的弱者，不觉得凄美吗？可我无法忍受无力的自己，尤其当周围的人都是盲目的，他们不讲道理。
越是对比，我越肯定自己在这个世界的活法。我有能力，也愿意做事，还会纠正自己的方向，自然会相信我迟早会有大作为。我信任我的才能，于是我陷入了矛盾的两极——极端的自信和极端的不自信，通常他们是同时存在的。如果我往人烟稀少的路途走去，我自己是满意了。可是我的价值呀，钱呀？那些又该怎么获得？人活在这个社会里总得有凭依吧？现在我也没想明白。
关于“价值”的问题思考得多了，又觉得那些没意思，人难道是为了“证明自身价值”和“占有更多资源”才力争向上的吗？这个答案比我预想的单调多了。我的愿望是做一个不努力也配被爱的人。可是这世界上谁愿意去爱一个废人呢？世界上不需要这样的人啊。（我一贯用“价值”去评价人，我隐约觉得这是有问题的。假想我无法发挥作用而被抛弃，我恐惧不已所以挣扎往上。到了目前这个平台我才觉得安全了一些，不再稍稍松一口气就有摔下去的风险，我才终于承认了自己的能力。我觉得如此评价人太可悲了，可我又想象不出来不谈价值的世界是什么样的世界，我却努力向往着那样的世界。真矛盾。）我只有一些浅浅掠过的友谊，因为如果我将沉重的过往对他们倾吐，就会吓坏他们，他们会逃走。他们只是想保护自己，而且说到底不应该对我的消极情绪负责。我不把痛苦传染给他们，而是要怜惜他们。背着墓碑生活的人只是我一个而已。
我对于以前的我和以后的我有数不尽的疑惑。我张望，我看向她，我怀念以前那种无力和被摆布的感觉，那样我就可以不用思考了，有人给我指路，我只要跟随去做，没用到脑子和意志力，出事了也不用我背责，这会很舒适。
可偏偏是我不能再忍受被别人摆弄才走到今天，还要去往一条偏僻的羊肠小道。曾经的那些，我一面怀念它，一面唾弃它。
我搞不懂我自己。你在想什么？你是沿着以前的惯性在思考吗？你到底是怀念还是厌恶，还是憎恶？可你又决心要报仇？难道以前的恶人可作为好人，当他们优待你，你可以忍受吗？
我想不明白，可是我唯一知道的是：我拥有的只是现在。
我会臆想自己往回走，走我的老路，怀念那时低自尊、无用的我，习惯的就是安全的，是可以忍受的，与现在相比甚至是舒适的。可我不会回去，那时的我的可怜又可笑，还分不清我在他人的眼中是一个什么角色。现在我明晰了，我要是假意谦让，别人可以毫无负罪感地来抢夺。有一些长着第三只手的奸人专门将多余的这只手探进别人的口袋里、饭碗里，甚至摸到别人的嘴里，似乎没咽下去的都可以掏出来。他们知道：得到就是赚，他们想不到更多。
我看过很多小说，可小说是小说，世界不需要无用的人。每次我在心里呐喊：啊！我多么可怜，我平生没做过一件坏事，却这么不幸！谁会来救我？谁有义务来救助我？难道我有义务去拯救别人？我怎么不知道？我在指望着谁把这项义务颁到某个人头上呢？如果有谁把这项业务颁到我的头上，我就会说：“开什么玩笑，我已经自顾不暇！”我想别人也会如此推辞。
你猜猜看，现在谁还会对你打包票说：“放心，有我在你就不会出事！”我只看见我像一个英雄般登场了。
我已经很久很久没有睡过好觉了，不知道到底要做到什么程度的成绩才能安心并得以安眠。
我不打算长久待在公司里，虽然大家一起共同实现目标让我很有成就感，但满足了我那些的目标之后，我可能会走，我还是希望实现自己那长长的一串愿望单。我觉得我的选择有一些问题，我暂时还没想出来问题在哪儿。唉，我怎么总是在怪罪自己呢？因为我只能改变我自己嘛？我倒也没有费尽心思去迎合这个社会啦，我只是想把自己安放在一个合适的位置。
我有一些根深蒂固的顽疾，比如我尤其擅长自艾自怜的游戏。我是有意这样做的，让自己表现成一个悲剧，然后去欣赏自己的悲伤，像一个纯白的弱者，不觉得凄美吗？可我无法忍受无力的自己，尤其当周围的人都是盲目的，他们不讲道理。
越是对比，我越肯定自己在这个世界的活法。我有能力，也愿意做事，还会纠正自己的方向，自然会相信我迟早会有大作为。我信任我的才能，于是我陷入了矛盾的两极——极端的自信和极端的不自信，通常他们是同时存在的。如果我往人烟稀少的路途走去，我自己是满意了。可是我的价值呀，钱呀？那些又该怎么获得？人活在这个社会里总得有凭依吧？现在我也没想明白。
关于“价值”的问题思考得多了，又觉得那些没意思，人难道是为了“证明自身价值”和“占有更多资源”才力争向上的吗？这个答案比我预想的单调多了。我的愿望是做一个不努力也配被爱的人。可是这世界上谁愿意去爱一个废人呢？世界上不需要这样的人啊。（我一贯用“价值”去评价人，我隐约觉得这是有问题的。假想我无法发挥作用而被抛弃，我恐惧不已所以挣扎往上。到了目前这个平台我才觉得安全了一些，不再稍稍松一口气就有摔下去的风险，我才终于承认了自己的能力。我觉得如此评价人太可悲了，可我又想象不出来不谈价值的世界是什么样的世界，我却努力向往着那样的世界。真矛盾。）我只有一些浅浅掠过的友谊，因为如果我将沉重的过往对他们倾吐，就会吓坏他们，他们会逃走。他们只是想保护自己，而且说到底不应该对我的消极情绪负责。我不把痛苦传染给他们，而是要怜惜他们。背着墓碑生活的人只是我一个而已。
我对于以前的我和以后的我有数不尽的疑惑。我张望，我看向她，我怀念以前那种无力和被摆布的感觉，那样我就可以不用思考了，有人给我指路，我只要跟随去做，没用到脑子和意志力，出事了也不用我背责，这会很舒适。
可偏偏是我不能再忍受被别人摆弄才走到今天，还要去往一条偏僻的羊肠小道。曾经的那些，我一面怀念它，一面唾弃它。
我搞不懂我自己。你在想什么？你是沿着以前的惯性在思考吗？你到底是怀念还是厌恶，还是憎恶？可你又决心要报仇？难道以前的恶人可作为好人，当他们优待你，你可以忍受吗？
我想不明白，可是我唯一知道的是：我拥有的只是现在。
我会臆想自己往回走，走我的老路，怀念那时低自尊、无用的我，习惯的就是安全的，是可以忍受的，与现在相比甚至是舒适的。可我不会回去，那时的我的可怜又可笑，还分不清我在他人的眼中是一个什么角色。现在我明晰了，我要是假意谦让，别人可以毫无负罪感地来抢夺。有一些长着第三只手的奸人专门将多余的这只手探进别人的口袋里、饭碗里，甚至摸到别人的嘴里，似乎没咽下去的都可以掏出来。他们知道：得到就是赚，他们想不到更多。
我看过很多小说，可小说是小说，世界不需要无用的人。每次我在心里呐喊：啊！我多么可怜，我平生没做过一件坏事，却这么不幸！谁会来救我？谁有义务来救助我？难道我有义务去拯救别人？我怎么不知道？我在指望着谁把这项义务颁到某个人头上呢？如果有谁把这项业务颁到我的头上，我就会说：“开什么玩笑，我已经自顾不暇！”我想别人也会如此推辞。
你猜猜看，现在谁还会对你打包票说：“放心，有我在你就不会出事！”我只看见我像一个英雄般登场了。