日记 渴求平等的感情
我跟他算完了吧？
好难过哦。一段关系在结束之前是不会被打个招呼的呀？
氛围到了，这是真情。时效一过，就难说了。人会被满腔的情绪推动去做某事，我竟然知道这是情绪，就该知道它沸腾时有多真切，冷却时有多琢磨不定。隔了那么久没联系，我也不确定我还能用什么身份站到他身边。于是就算了？我猜只有我还想不开吧，他已经转身走了。
我怪我没有以很好的状态去迎接他，我有遗憾，虽然在我一无所有的时候遇上了他，很不巧，但是人嘛，总是一点点在变的。对我而言，就总是变好，回头去看看那时的我才觉得不成熟，但我其实不能做得更好了。
我承认和尊重那时的我的决策，于想法和做法上太急于求成，但心意和现在是一致的。
对这样的我的心意视而不见，我只能说可惜。
如果用真实的态度去相处，甚至最开始都不会变成朋友，这种友谊是不是没有更好？不过最终都没有了。我决定放弃幻想，毕竟我已经预见了万一我们有更进一步发发展，注定是我处处奉承他，我会因为撒谎而不安心，而且天天记住很多谎言、做很多夸张的反应会很累的。天天一惊一乍的，我本身也不是那种状态的人啊！我想清楚我不要那样做了。
有一点，我一直以为朋友交往就像打羽毛球，得有来有回，所以我要求自己给反应去回应他，就是这一点让我变得很“假”，这是我给自己强加的负担。我的意思是：我担心真实的自己给出的反馈不合对方的心理预期，怕冷场，怕对方觉得无趣。结果说出口的话没有一句是真心想说的，我失望极了。在他面前我总是不敢说真话，我把很多想说的都憋在心里，用美言吹捧他，我不喜欢这样的自己。所以才觉得疲惫吧？都怪我先前没把这点想清楚。又不想委屈别人，又不想委屈自己，结果谁都不高兴了。（我猜他也不习惯我在他面前强硬说话，为什么要把我偶尔说一次的真话当成一种冒犯呢？我不喜欢玩那种强对抗性的游戏！就因为我说了真话，连朋友都做不成了？哼，我猜他本身也不需要我做他的朋友。我以为只是两个人相处着相处着，也许有机会更进一步。他心里怎么看待我的？我也能猜个七七八八。他一定考虑过我“值不值得”他做一个普通朋友对待，他先是否定了我作为“女朋友”的可能，后又否定了我作为“朋友”的可能，他只需要我做一个盲目夸奖的机器人，我们本来就不是平等的。用世俗的目光审视我们两个人，我能力就是不如他。我追随他的脚步，他却贬低我，这才是我不忿的原因！我又不是天生比他弱，我只是没有机会！我知道他社会成就比我高，可是我也不是没可能做到他那样成绩，虽然现在还不行……我干嘛还在他面前做小伏低？难道用实力论输赢，当未来的某一天我强过他了，他会反过来来巴结我吗？注定不会这样吧，他那种自命不凡的家伙会再去找一个崇拜他的家境殷实的女性，也可能找一位前程似锦但不比他能力强的艺术工作者……）
可恶，我怎么不能不高兴呢？女孩子自尊高一点，才不会喜欢他这种浑身爹味儿，讲究社会地位的人啊！我变得更珍视自己了，不行吗！而且……当我意识到我极可能因为得不到才这么气愤，极有可能为了那样品质的一个人因爱生恨，啊！将这么俗气的成语形容我？我就……我就自我唾弃。看清了现实也不能叫我回心转意，我依然挂念着他，感情好像不能用思考管束，我也不知道该怎么办了，我其实也不想变得那么窝囊，我知道那是不平等的，我知道……
他不是个好人，他没那么重要，他看不起我。我要爱这样一个人吗？情绪折磨和物质索取我是不怕的，只是一想到我没有平等地站在他的面前，他看不见我。就像我的父母从来没看见过我，亦或是觉得我从来都不重要。我就想替自己出一口气，他到底算个什么东西呢？他要找的是一个附庸，我想找的是一个爱人，他身边没有我索求的，他劣质的秉性也不值得作为朋友用心对待。
而且我也不年轻了，是时候去做点想做的事了。我的人生已过了三分之一，仍然不甘展示我的攻击性，难道剩下不足三分之二的人生都像现在这样窝囊的过吗？保不准明天就有意外呢！
最近好累啊，年假才几天啊？放了跟没放似的，我回了家也一刻都不能轻松，丝毫不能缓解我的病痛，马上又回到岗位做牛做马……
除了工作累、心累之外，自己的事情什么都没有做，连写一篇日记都要抓紧时间写，我为了工作让出了太多个人的生活。因为没有做那些生活琐事而焦虑内耗，但并不想做。我只想躺着，停不下玩手机的手。结果腰又痛，手又痛，眼睛又痛，睡不够，困得眼睛都睁不开。
难道我以后的日子全是这样的吗？
好难过哦。一段关系在结束之前是不会被打个招呼的呀？
氛围到了，这是真情。时效一过，就难说了。人会被满腔的情绪推动去做某事，我竟然知道这是情绪，就该知道它沸腾时有多真切，冷却时有多琢磨不定。隔了那么久没联系，我也不确定我还能用什么身份站到他身边。于是就算了？我猜只有我还想不开吧，他已经转身走了。
我怪我没有以很好的状态去迎接他，我有遗憾，虽然在我一无所有的时候遇上了他，很不巧，但是人嘛，总是一点点在变的。对我而言，就总是变好，回头去看看那时的我才觉得不成熟，但我其实不能做得更好了。
我承认和尊重那时的我的决策，于想法和做法上太急于求成，但心意和现在是一致的。
对这样的我的心意视而不见，我只能说可惜。
如果用真实的态度去相处，甚至最开始都不会变成朋友，这种友谊是不是没有更好？不过最终都没有了。我决定放弃幻想，毕竟我已经预见了万一我们有更进一步发发展，注定是我处处奉承他，我会因为撒谎而不安心，而且天天记住很多谎言、做很多夸张的反应会很累的。天天一惊一乍的，我本身也不是那种状态的人啊！我想清楚我不要那样做了。
有一点，我一直以为朋友交往就像打羽毛球，得有来有回，所以我要求自己给反应去回应他，就是这一点让我变得很“假”，这是我给自己强加的负担。我的意思是：我担心真实的自己给出的反馈不合对方的心理预期，怕冷场，怕对方觉得无趣。结果说出口的话没有一句是真心想说的，我失望极了。在他面前我总是不敢说真话，我把很多想说的都憋在心里，用美言吹捧他，我不喜欢这样的自己。所以才觉得疲惫吧？都怪我先前没把这点想清楚。又不想委屈别人，又不想委屈自己，结果谁都不高兴了。（我猜他也不习惯我在他面前强硬说话，为什么要把我偶尔说一次的真话当成一种冒犯呢？我不喜欢玩那种强对抗性的游戏！就因为我说了真话，连朋友都做不成了？哼，我猜他本身也不需要我做他的朋友。我以为只是两个人相处着相处着，也许有机会更进一步。他心里怎么看待我的？我也能猜个七七八八。他一定考虑过我“值不值得”他做一个普通朋友对待，他先是否定了我作为“女朋友”的可能，后又否定了我作为“朋友”的可能，他只需要我做一个盲目夸奖的机器人，我们本来就不是平等的。用世俗的目光审视我们两个人，我能力就是不如他。我追随他的脚步，他却贬低我，这才是我不忿的原因！我又不是天生比他弱，我只是没有机会！我知道他社会成就比我高，可是我也不是没可能做到他那样成绩，虽然现在还不行……我干嘛还在他面前做小伏低？难道用实力论输赢，当未来的某一天我强过他了，他会反过来来巴结我吗？注定不会这样吧，他那种自命不凡的家伙会再去找一个崇拜他的家境殷实的女性，也可能找一位前程似锦但不比他能力强的艺术工作者……）
可恶，我怎么不能不高兴呢？女孩子自尊高一点，才不会喜欢他这种浑身爹味儿，讲究社会地位的人啊！我变得更珍视自己了，不行吗！而且……当我意识到我极可能因为得不到才这么气愤，极有可能为了那样品质的一个人因爱生恨，啊！将这么俗气的成语形容我？我就……我就自我唾弃。看清了现实也不能叫我回心转意，我依然挂念着他，感情好像不能用思考管束，我也不知道该怎么办了，我其实也不想变得那么窝囊，我知道那是不平等的，我知道……
他不是个好人，他没那么重要，他看不起我。我要爱这样一个人吗？情绪折磨和物质索取我是不怕的，只是一想到我没有平等地站在他的面前，他看不见我。就像我的父母从来没看见过我，亦或是觉得我从来都不重要。我就想替自己出一口气，他到底算个什么东西呢？他要找的是一个附庸，我想找的是一个爱人，他身边没有我索求的，他劣质的秉性也不值得作为朋友用心对待。
而且我也不年轻了，是时候去做点想做的事了。我的人生已过了三分之一，仍然不甘展示我的攻击性，难道剩下不足三分之二的人生都像现在这样窝囊的过吗？保不准明天就有意外呢！
最近好累啊，年假才几天啊？放了跟没放似的，我回了家也一刻都不能轻松，丝毫不能缓解我的病痛，马上又回到岗位做牛做马……
除了工作累、心累之外，自己的事情什么都没有做，连写一篇日记都要抓紧时间写，我为了工作让出了太多个人的生活。因为没有做那些生活琐事而焦虑内耗，但并不想做。我只想躺着，停不下玩手机的手。结果腰又痛，手又痛，眼睛又痛，睡不够，困得眼睛都睁不开。
难道我以后的日子全是这样的吗？