从那天开始，虽然只离考试只有二十天时间，我开始了好好学习，尽管我知道考不上。
我再也不纠结室友为什么讨厌我，我也把自己的人生未来抛之脑后，全心全意投入认识他的时光。
早上六点那个电话响起。
我每当清醒的时候，我就会故作沉睡，夹住我的声线，声音温柔可爱地回答他
“好的起来了”
从他声音里，我能听出来，他是个不自信的男生。他内向，话少，但是又和我说了好多，我不得不承认我对他更感兴趣了。
为了营造我努力学习的假象，同时也遮掩我内心的空虚，我每天只有在午休，和晚上睡觉前会和他聊天。
我对他充满了好奇，如同一块宝藏，一点一滴都值得我去探索。
“你们男生会有讨厌的人吗，会被人讨厌吗”
“当然啦，不过我这性格遇见不喜欢的人也直接远离”
“蛮多人不喜欢我的，比如我的室友”
“那都是过去的事了，眼睛要学会向前看”
我的室友在学校造谣我从大一开始动她的东西，事实上是，有一次她在午休，因为我没有眼影刷，就顺手拿了她的用一下，她也没有表露任何不高兴的神色。其实当场说一下就好的事，为什么会演变到这种地步。
从那之后，版本变成了，我从大一开始就一直在动她的东西。
然而她从来不说，我曾经谈恋爱的学长帮她免费重装系统四五次，说请我喝奶茶，最后不了了之。甚至在不通知我的情况下，联系我男友，帮她修电脑。
她也从来不说，她肠胃炎发作，我连夜陪她去医院，帮她染头发。我还依稀记得，她大一脚扭伤，一个男生背她上口，为了感谢那个男生，没经过我另一个室友同意，拿了两瓶奶赠给那个男生。
原来人讨厌你的时候，任何一件小事，都成为了她攻击你的枪。
刘叶并不在意这些事，他的每一句话都说到了我的心坎上。那个时候，那个情景，我心里的风已经吹向了他。
在我因为在群体里找不到认同感的时候，是他给了我安全感。是我，在出租屋里独自面对人生，满眼焦灼不安的时候，是他安抚了我那颗满目疮痍的心。
尽管我知道，叫我起床的一个电话，和这几句话的力量并不算什么。
“你有没有同学能介绍给我啊，帅的”
男女互相试探的时候，总会问起对方这种问题，让对方有点生气，来获得自己内心的安全感。也让对方情绪被挑动，在无聊沉静的日子里，泛起一点涟漪。通俗地称之为“情趣”
“我只能毛遂自荐”
我在屏幕这头，开心的像个孩子，在床上打滚。
感性侵蚀可我所有理智，我开始相信他喜欢上我了。
二十天很快，他如同一盏明灯，照亮了我尘封心门的每个角落。刘叶每天喊我起床，在我睡觉之前给我说晚安。
只是他的话题很少，基本都是我主动找。我会故意找数学题问他，哪怕我不考数学，就为了和他多交流那么一会儿
“你怎么这么厉害，我给你说我初中的时候学数学可笨了”
按照常理的情节，按照我对待有好感人的逻辑，他会和我聊我初中的故事，会也来在意我的曾经，但是他好像就是一个不按照常理出牌的人。
在我兴致正浓的时候，他总是一句
“我睡了，晚安”
这种不可测量的神秘，让我更加对他迷恋上了。
考完试那天，我欢呼雀跃，我记得那天是冬至。
我给他发了个微信
“冬至快乐，记得恰饺”
他没回复我，我那天晚上和朋友聚会，在酒吧蹦迪。我怕他给我打电话我走到卫生间里，苦等了几个小时，烟抽了一根又一根，手机屏幕始终没有亮过。
我愤怒的把他的消息设置成了免打扰，又怕不能及时接收到，反复徘徊，撕扯之间，折磨地是我自己。
我搜集了他的很多信息，朋友圈里发的每个链接，我都会点进去。一个下雨天随意录制的视频，我都会反复点开观看，有没有女生的声音。我觉得自己变了，像是一个变态，恨不得每时每刻入侵别人的生活。
这真的很可怕！但是我控制不住，我每天都在想他，走在地铁站看到肖战的海报，我都想要拍给他，我甚至都不知道自己为什么会有这种想法。
第二天中午，他回复了我。
“昨天在网吧包夜”
我松了一口气。
我发我微信问我久经情场的朋友，一个男生喜欢你的标志是什么。
“他会证明给你看的，你能感觉到，还有他给你发消息不要及时回”
我似乎没有感觉到，于是打开聊天记录，翻找只言片语，从蛛丝马迹里寻找他爱我的证据。
最后，我的证据是，他每天喊我起床。我当时竟然一点都不觉得可笑。
7
他告诉过我自己家里穷，还得孝敬父母。学计算机就是为了早日挣钱，所以毕业以后，他会去上海，而我打算的就在长沙。
我或许思考过他在暗示我，我的理智知道我们不可能，但是那个时刻，我就是不愿意面对这所有的一切。
我还是忍不住了给他发“晚上出来，我路过你学校，给你送点东西”
过了一小时，两小时他还没回。
我已经画好了妆，试了五六套衣服。我穿自己最喜欢的昭和复古，我担心他会觉得老气，我穿美式复古，又怕他觉得我中性没有女人味，我穿最普通的衣服，又掩盖不了我肥胖的缺点。
最后，我套了一条阔腿裤，跑到底下理发店里，花了十五块钱，编了一条增高颅顶的蝎子辫。
“你肯定是见你喜欢的人吧”
“你怎么知道啊”
“因为你藏在眼里的爱，要抑制不住了”
理发师姐姐也看出来了。
他还没有回复我，第三个小时终于弹来了消息。
“我昨晚没洗澡，很邋遢”
“没事没事没事，送完东西我就走，我还有舞蹈课”
我那天真的有舞蹈课，长达数日的焦虑和空白，我硬是给自己找出了个爱好，后来我真的觉得这是个不错的爱好。
“那…好吧”他似乎很不情愿。
没关系，我什么也没考虑，买了一个欧包。
那个夜晚下着雨雪，我真的是一个特别讨厌下雨的人，泥泞潮湿的道路，浑浊的淤泥夹杂着公交车上的尾气，那种气息仿佛是怨妇在某个深夜里酝酿出来的。
我很讨厌那种气息，丧，失望，看不到希望。是因为我自己身上带着这种气息。
但是那个夜晚，我觉得所有艰难险阻，都挡不住我想见他的那颗心。
我大学里谈过恋爱，都是无疾而终，因为那是为了一种新体验而开展的亲密关系。我从未体会过爱情的热度，和前任们牵手拥吻，如同一个模仿仪式。我曾经一度疑惑，爱情就是这样吗，无聊。
直到我遇见了刘叶，这个疑惑有了解答。
那种内心的炽热，超脱理智之外，能克服一切艰难险阻。那天，我为了他翘了舞蹈课，勇敢的在雨天迎难而上。我觉得喜欢一个人是一件幸福的事
我再也不纠结室友为什么讨厌我，我也把自己的人生未来抛之脑后，全心全意投入认识他的时光。
早上六点那个电话响起。
我每当清醒的时候，我就会故作沉睡，夹住我的声线，声音温柔可爱地回答他
“好的起来了”
从他声音里，我能听出来，他是个不自信的男生。他内向，话少，但是又和我说了好多，我不得不承认我对他更感兴趣了。
为了营造我努力学习的假象，同时也遮掩我内心的空虚，我每天只有在午休，和晚上睡觉前会和他聊天。
我对他充满了好奇，如同一块宝藏，一点一滴都值得我去探索。
“你们男生会有讨厌的人吗，会被人讨厌吗”
“当然啦，不过我这性格遇见不喜欢的人也直接远离”
“蛮多人不喜欢我的，比如我的室友”
“那都是过去的事了，眼睛要学会向前看”
我的室友在学校造谣我从大一开始动她的东西，事实上是，有一次她在午休，因为我没有眼影刷，就顺手拿了她的用一下，她也没有表露任何不高兴的神色。其实当场说一下就好的事，为什么会演变到这种地步。
从那之后，版本变成了，我从大一开始就一直在动她的东西。
然而她从来不说，我曾经谈恋爱的学长帮她免费重装系统四五次，说请我喝奶茶，最后不了了之。甚至在不通知我的情况下，联系我男友，帮她修电脑。
她也从来不说，她肠胃炎发作，我连夜陪她去医院，帮她染头发。我还依稀记得，她大一脚扭伤，一个男生背她上口，为了感谢那个男生，没经过我另一个室友同意，拿了两瓶奶赠给那个男生。
原来人讨厌你的时候，任何一件小事，都成为了她攻击你的枪。
刘叶并不在意这些事，他的每一句话都说到了我的心坎上。那个时候，那个情景，我心里的风已经吹向了他。
在我因为在群体里找不到认同感的时候，是他给了我安全感。是我，在出租屋里独自面对人生，满眼焦灼不安的时候，是他安抚了我那颗满目疮痍的心。
尽管我知道，叫我起床的一个电话，和这几句话的力量并不算什么。
“你有没有同学能介绍给我啊，帅的”
男女互相试探的时候，总会问起对方这种问题，让对方有点生气，来获得自己内心的安全感。也让对方情绪被挑动，在无聊沉静的日子里，泛起一点涟漪。通俗地称之为“情趣”
“我只能毛遂自荐”
我在屏幕这头，开心的像个孩子，在床上打滚。
感性侵蚀可我所有理智，我开始相信他喜欢上我了。
二十天很快，他如同一盏明灯，照亮了我尘封心门的每个角落。刘叶每天喊我起床，在我睡觉之前给我说晚安。
只是他的话题很少，基本都是我主动找。我会故意找数学题问他，哪怕我不考数学，就为了和他多交流那么一会儿
“你怎么这么厉害，我给你说我初中的时候学数学可笨了”
按照常理的情节，按照我对待有好感人的逻辑，他会和我聊我初中的故事，会也来在意我的曾经，但是他好像就是一个不按照常理出牌的人。
在我兴致正浓的时候，他总是一句
“我睡了，晚安”
这种不可测量的神秘，让我更加对他迷恋上了。
考完试那天，我欢呼雀跃，我记得那天是冬至。
我给他发了个微信
“冬至快乐，记得恰饺”
他没回复我，我那天晚上和朋友聚会，在酒吧蹦迪。我怕他给我打电话我走到卫生间里，苦等了几个小时，烟抽了一根又一根，手机屏幕始终没有亮过。
我愤怒的把他的消息设置成了免打扰，又怕不能及时接收到，反复徘徊，撕扯之间，折磨地是我自己。
我搜集了他的很多信息，朋友圈里发的每个链接，我都会点进去。一个下雨天随意录制的视频，我都会反复点开观看，有没有女生的声音。我觉得自己变了，像是一个变态，恨不得每时每刻入侵别人的生活。
这真的很可怕！但是我控制不住，我每天都在想他，走在地铁站看到肖战的海报，我都想要拍给他，我甚至都不知道自己为什么会有这种想法。
第二天中午，他回复了我。
“昨天在网吧包夜”
我松了一口气。
我发我微信问我久经情场的朋友，一个男生喜欢你的标志是什么。
“他会证明给你看的，你能感觉到，还有他给你发消息不要及时回”
我似乎没有感觉到，于是打开聊天记录，翻找只言片语，从蛛丝马迹里寻找他爱我的证据。
最后，我的证据是，他每天喊我起床。我当时竟然一点都不觉得可笑。
7
他告诉过我自己家里穷，还得孝敬父母。学计算机就是为了早日挣钱，所以毕业以后，他会去上海，而我打算的就在长沙。
我或许思考过他在暗示我，我的理智知道我们不可能，但是那个时刻，我就是不愿意面对这所有的一切。
我还是忍不住了给他发“晚上出来，我路过你学校，给你送点东西”
过了一小时，两小时他还没回。
我已经画好了妆，试了五六套衣服。我穿自己最喜欢的昭和复古，我担心他会觉得老气，我穿美式复古，又怕他觉得我中性没有女人味，我穿最普通的衣服，又掩盖不了我肥胖的缺点。
最后，我套了一条阔腿裤，跑到底下理发店里，花了十五块钱，编了一条增高颅顶的蝎子辫。
“你肯定是见你喜欢的人吧”
“你怎么知道啊”
“因为你藏在眼里的爱，要抑制不住了”
理发师姐姐也看出来了。
他还没有回复我，第三个小时终于弹来了消息。
“我昨晚没洗澡，很邋遢”
“没事没事没事，送完东西我就走，我还有舞蹈课”
我那天真的有舞蹈课，长达数日的焦虑和空白，我硬是给自己找出了个爱好，后来我真的觉得这是个不错的爱好。
“那…好吧”他似乎很不情愿。
没关系，我什么也没考虑，买了一个欧包。
那个夜晚下着雨雪，我真的是一个特别讨厌下雨的人，泥泞潮湿的道路，浑浊的淤泥夹杂着公交车上的尾气，那种气息仿佛是怨妇在某个深夜里酝酿出来的。
我很讨厌那种气息，丧，失望，看不到希望。是因为我自己身上带着这种气息。
但是那个夜晚，我觉得所有艰难险阻，都挡不住我想见他的那颗心。
我大学里谈过恋爱，都是无疾而终，因为那是为了一种新体验而开展的亲密关系。我从未体会过爱情的热度，和前任们牵手拥吻，如同一个模仿仪式。我曾经一度疑惑，爱情就是这样吗，无聊。
直到我遇见了刘叶，这个疑惑有了解答。
那种内心的炽热，超脱理智之外，能克服一切艰难险阻。那天，我为了他翘了舞蹈课，勇敢的在雨天迎难而上。我觉得喜欢一个人是一件幸福的事