日记 品尝悠闲
我把自己从工作中拔出来了（像拔一颗萝卜）。我也想好好活着，也想过平平淡淡的生活嘛。只要用心去感受一切，细微之处，留下属于我的“注解”，就说明我曾见识过那些。这“注解”人人各有不同。得到的经验让我又一次认识自己，这些都是使我作为“我”的经历，我想拥有很多经历。我的性格在没怎么见过世面之前就稳定了，尽管那就够我存活了，我觉得那不够，我需要滋养。所有缺乏的欢乐和自在靠自己补全。
被辞退后我全天待在家里，哦，就是待在出租房里。这件事算我的一意孤行，当然没和家里人说。往后我要做什么事情都不再打算告诉他们，万一说了，除了讨一顿骂，还有什么好的？不用猜都知道不管我说什么，为了自己的人生稳定，他们一定会把我摁在工作上让我继续赚钱，搞得我赚每一分钱都跟他们利益相关似的？我的事就和他们无关，我自己管自己的生活。我正要仔细品尝自己的人生呢！
因为闲下来了，我开始关注诸多以前想尝试却不敢试的事情——我开始给自己做饭，不是像以前每天随便煮点东西吃了饿不死就成，我在认真学做饭，还特意找乐怡写了几分食谱。按照她给的食谱去做，口味总太浓了。比如昨天，我花了好长时间腌的鱼，它太咸了，不好吃。今天做的菜都不好吃，之前辛苦做的卷饼被放在冰箱的冷冻层，全部粘在成一坨，结了冰牢牢地扒在一起。我一次做了太多，连着吃三天，腻了！
我拾起一款一直没时间尝试的游戏，接连几天都爱不释手，一心想着通关。可是今天本来高高兴兴，跑图的时候发现了一只精英怪，我没穿装备跑过去，突然就被打死了，战斗一秒都不到就结束了！啊啊！不甘心！玩了一天才遇到它，杀它之前我只是忘穿装备，我甚至都没能给它一拳！顿时我兴致全无，我明明投入了那么多时间！
我顿时就倦怠了。再好玩的也会有删掉的一天。我投入的全部呢？当然是没有了，删档就没有了，钱和时间都没有了。也许投到人生的某件事中，才不至于血本无归。
可是那不好玩！游戏比较好玩，结局来的很快，很容易就能做好，人生又不是这样的。我已经做出选择了，我想趁自己年轻去做些我想尝试的事情。
如果我想要随着自己的愿望生活，那样的日子是我不能想象的。难道我会每天过着电视剧主人公的人生吗？在黑暗中沉寂的寂寞人的心如果能再见到阳光，并且全心全意无惧地享受阳光，过往那些污泥也算洗褪了一些。我无法想象不经受那些糟糕事情的我会以什么样的心态生活，毕竟我已经完全经历过那些，从那火坑中爬出来了……我决定不以过往的噩梦惩罚自己，学着新生的人想象、动手打造生活。
以前的我是木讷、麻木的，常常听命于人，因为性格确实不懂变通，从小被告诫自己“不擅长”、“没天赋”去张扬跋扈，肆意放纵，眼睁睁放弃了很多机会，以为那些“与我无缘”。怪他们用泥土把我淹没了，我恨他们。当我真的有机会去尝试那些，接触时已患有恐惧心，真的做得不好反而成为“证明”。“看吧，你就是没天赋做这些事。”再附上几句嘲笑，谁都会受到打击的！
如果我能从阴暗中逃出来，远离了原生家庭就像木偶离开了提线，原本我以为是那样，其实我的“安全感”不来自那里，它来自于“钱”。真是可笑又可悲的现实。后来，我发现“安全感”的本身也不重要，我得找到活着的感觉才行。
说不定我并不是一个木偶呢？我是一个人啊！有自主思想的人被当成木偶控制着，那才叫不可思议！父母不曾反思过那些错事，我应当去反思，毕竟这是我自己的人生，我可不想就这样被“坑害”了。我会去试着做的，一些旧时就怀抱着好奇与渴望的小事情。也不论结果的好坏，就当做体验。有没有天赋也由我自己体验过了再判断吧！即使做不好我也想尝试啊！
虽然，我也知道这转折有些太突兀，谁叫人的愿望是会变的，随着人年岁的增长，想要的东西也不同，也许对旧日的自己来说，想要的东西最终得不到还是非常可惜，如果当时愿望能实现，那就最好了！或者对今日的自己来说，也许旧日的努力只是搭建了建筑摩天大楼的手脚架？事情总在变化中，交给时间来证明对错吧？我没有背叛曾经的自己，我只是发现了单是画画还不够，单是画得漂亮还不够，一张画难以说明复杂的事件，这就算绘画艺术的局限性了，我想我应该有很多话想说。能做，想做，为什么不去做呢？我想要去创作，创造出署上自己的名的作品，做别人做不出来的作品，这是我梦想的进化吧？这样说比较合理。
于是我决定了要去写小说！我开始构思了。
选择一秒就做出来了，但优柔寡断的我还要花一段时间去说服自己。
人的精力是有限的，健康也是。我想当个创作者，并以此为生，变成世界都能看见的人，然后我就自由了。
今日之前我曾那么郑重地思考“遗愿”呀，难道这应该是我的人生吗？不要这样想。
看自己实现别人的愿望，甘愿当个机器，还要为做得让别人不满意而自我折磨？他们用廉价的钱，取我的一杯杯心血灌溉在各自的梦想上，我指望他们感激我吗？我也有非常多想做的事，只为我自己而做的。
被辞退后我全天待在家里，哦，就是待在出租房里。这件事算我的一意孤行，当然没和家里人说。往后我要做什么事情都不再打算告诉他们，万一说了，除了讨一顿骂，还有什么好的？不用猜都知道不管我说什么，为了自己的人生稳定，他们一定会把我摁在工作上让我继续赚钱，搞得我赚每一分钱都跟他们利益相关似的？我的事就和他们无关，我自己管自己的生活。我正要仔细品尝自己的人生呢！
因为闲下来了，我开始关注诸多以前想尝试却不敢试的事情——我开始给自己做饭，不是像以前每天随便煮点东西吃了饿不死就成，我在认真学做饭，还特意找乐怡写了几分食谱。按照她给的食谱去做，口味总太浓了。比如昨天，我花了好长时间腌的鱼，它太咸了，不好吃。今天做的菜都不好吃，之前辛苦做的卷饼被放在冰箱的冷冻层，全部粘在成一坨，结了冰牢牢地扒在一起。我一次做了太多，连着吃三天，腻了！
我拾起一款一直没时间尝试的游戏，接连几天都爱不释手，一心想着通关。可是今天本来高高兴兴，跑图的时候发现了一只精英怪，我没穿装备跑过去，突然就被打死了，战斗一秒都不到就结束了！啊啊！不甘心！玩了一天才遇到它，杀它之前我只是忘穿装备，我甚至都没能给它一拳！顿时我兴致全无，我明明投入了那么多时间！
我顿时就倦怠了。再好玩的也会有删掉的一天。我投入的全部呢？当然是没有了，删档就没有了，钱和时间都没有了。也许投到人生的某件事中，才不至于血本无归。
可是那不好玩！游戏比较好玩，结局来的很快，很容易就能做好，人生又不是这样的。我已经做出选择了，我想趁自己年轻去做些我想尝试的事情。
如果我想要随着自己的愿望生活，那样的日子是我不能想象的。难道我会每天过着电视剧主人公的人生吗？在黑暗中沉寂的寂寞人的心如果能再见到阳光，并且全心全意无惧地享受阳光，过往那些污泥也算洗褪了一些。我无法想象不经受那些糟糕事情的我会以什么样的心态生活，毕竟我已经完全经历过那些，从那火坑中爬出来了……我决定不以过往的噩梦惩罚自己，学着新生的人想象、动手打造生活。
以前的我是木讷、麻木的，常常听命于人，因为性格确实不懂变通，从小被告诫自己“不擅长”、“没天赋”去张扬跋扈，肆意放纵，眼睁睁放弃了很多机会，以为那些“与我无缘”。怪他们用泥土把我淹没了，我恨他们。当我真的有机会去尝试那些，接触时已患有恐惧心，真的做得不好反而成为“证明”。“看吧，你就是没天赋做这些事。”再附上几句嘲笑，谁都会受到打击的！
如果我能从阴暗中逃出来，远离了原生家庭就像木偶离开了提线，原本我以为是那样，其实我的“安全感”不来自那里，它来自于“钱”。真是可笑又可悲的现实。后来，我发现“安全感”的本身也不重要，我得找到活着的感觉才行。
说不定我并不是一个木偶呢？我是一个人啊！有自主思想的人被当成木偶控制着，那才叫不可思议！父母不曾反思过那些错事，我应当去反思，毕竟这是我自己的人生，我可不想就这样被“坑害”了。我会去试着做的，一些旧时就怀抱着好奇与渴望的小事情。也不论结果的好坏，就当做体验。有没有天赋也由我自己体验过了再判断吧！即使做不好我也想尝试啊！
虽然，我也知道这转折有些太突兀，谁叫人的愿望是会变的，随着人年岁的增长，想要的东西也不同，也许对旧日的自己来说，想要的东西最终得不到还是非常可惜，如果当时愿望能实现，那就最好了！或者对今日的自己来说，也许旧日的努力只是搭建了建筑摩天大楼的手脚架？事情总在变化中，交给时间来证明对错吧？我没有背叛曾经的自己，我只是发现了单是画画还不够，单是画得漂亮还不够，一张画难以说明复杂的事件，这就算绘画艺术的局限性了，我想我应该有很多话想说。能做，想做，为什么不去做呢？我想要去创作，创造出署上自己的名的作品，做别人做不出来的作品，这是我梦想的进化吧？这样说比较合理。
于是我决定了要去写小说！我开始构思了。
选择一秒就做出来了，但优柔寡断的我还要花一段时间去说服自己。
人的精力是有限的，健康也是。我想当个创作者，并以此为生，变成世界都能看见的人，然后我就自由了。
今日之前我曾那么郑重地思考“遗愿”呀，难道这应该是我的人生吗？不要这样想。
看自己实现别人的愿望，甘愿当个机器，还要为做得让别人不满意而自我折磨？他们用廉价的钱，取我的一杯杯心血灌溉在各自的梦想上，我指望他们感激我吗？我也有非常多想做的事，只为我自己而做的。